4h du matin, crevé. Pleurs incessants du nourrisson de 6 mois. Examen clinique normal: - “Vous avez essayé de lui donner un biberon ?” - “Non, parce qu’il ne prend que trois biberons depuis qu’il a trois mois et il fait ses nuits, mais hier on supprimé un biberon pour remplacer par des légumes” - “Mais il a peut-être faim” - “Ben...

Arrivée à 3h du mat’ d’un grand gaillard (style rugbyman) qui insiste pour avoir un certificat médical descriptif. Les faits : il a tapé volontairement dans un mur pour éviter de frapper un autre gars. J’ai beau lui expliqué que malgré ce geste très chevaleresque, il ne pourra pas s’en servir pour porter plainte contre le mur, rien n’y fait… “Je...

1h du matin, aux urgences pédiatriques: – on est venu parce que le petit (10 mois) pleurait (sic!) – oui mais là il dort, non? – oui, il s’est endormi dans la voiture mais comme on était en chemin, on s’est dit que se serait bête de pas venir! Rrraaaaah!!! Cet article a été déposé par bbtop.

Patiente avec un traumatisme au pied gauche. Cause du problème : “j’ai vu une araignée dans ma salle de bain, j’ai sauté sur mes toilettes… et je me suis cassée la figure” lol Cet article a été déposé par nico.

De garde aux urgences chirurgicales, j’interroge un patient SDF : “Vous avez des allergies ?” “Et bien je ne tiens plus aussi bien les alcools forts qu’avant !” Cet article a été déposé par ExterneMan.

Maman toute paniquée car la dent de sa fille “bouge”. Euh… comment dire : “Madame, vous savez à 9 ans votre fille elle a encore des dents de lait…” Cet article a été déposé par bruno.

3h du matin aux urgences, arrivée d’une femme allongée sur un brancard en train de ronfler accompagnée de son mari. Moi : “Qu’est ce qui ne va pas?” Le mari : “c’est parce que je viens de rentrer du travail et j’arrive pas à la réveiller alors je m’inquiète et je vous l’amène… d’habitude quand je rentre elle...

Lu dans le Parisien : “Un néo-zélandais de 65 ans a perdu la vue suite à une soirée trop arrosée à la vodka. Suspectant une overdose au méthanol, les médecins lui ont prescrit une injection d’ethanol. N’en ayant plus en stock, ils ont finalement décidé de lui acheter une bouteille du whisky! Après une semaine en soins intensifs, il a miraculeusement...

La grande question existentielle de plusieurs patients aux urgences : “Vous auriez la télécommande pour changer la chaîne de la télé svp ?” Cet article a été déposé par emilie.

Interrogatoire d’une patiente aux urgences: Moi : “Est ce que vous avez des allergies?” La patiente : “Oh oui ! Je suis allergique au soja et… à la pluie : à chaque fois qu’il pleut, je ne fais qu’éternuer !” lol Cet article a été déposé par bleuet.

En pédiatrie, une jeune femme arrive en pleurant avec dans les mains une serviette de table un peu sanguignolante. - Qu’est ce qui se passe Madame? - Je vous emmene “pinpin”, c’est mon bebe lapin, il a 2 jours et sa mere l’a a moitié mangé… euh comment dire… Maison Alfort c’est la troisieme a gauche! D’un autre coté, elle...

Samedi soir, aux urgences, un homme de 28 ans se pointe à 23h30 et devinez le motif : “Panne sexuelle”!!!! Cet article a été déposé par eden.

Hier à 5h du matin, arrivée d’un jeune de 24 ans qui se présente habillé en pyjama : Moi : “Quel est le problème?” Lui : “Je suis fatigué!” Moi (un peu énervé par ma longue nuit) : “Ben moi aussi!” Du grand n’importe quoi, il est fatigué et plutôt que de dormir dans son lit, il vient à l’hôpital!!!! Cet article a...

En mater, une jeune femme bientôt à terme arrive toute affolée… Moi : Qu’est ce qui vous arrive Elle : J’ai perdu le bouchon du cul !!! elle parlait bien sûr du bouchon muqueux lol Cet article a été déposé par claire.

Aux urgences pédiatriques, un petit bout emmené par sa maman pour un lardon coincé dans… la narine. Je lui pose la question “Mais pourquoi tu l’as mis dans le nez???” - “Ben parcequ’il rentrait po dans l’oreille!” lool Cet article a été déposé par mike.