Une femme la trentaine, en consultation gyneco : - Je viens parce que là je suis inquiète, j’ai mon vagin “qui vibre”… - ???? Après vérification, elle avait “oublié” son portable à l’intérieur lol Cet article a été déposé par steph.

Hier en consultation d’urologie : “Docteur, quand vous dites qu’elle est petite, vous parlez de ma prostate… ou bien de… ?” lol Cet article a été déposé par dan.

La grande question existentielle de plusieurs patients aux urgences : “Vous auriez la télécommande pour changer la chaîne de la télé svp ?” Cet article a été déposé par emilie.

Etudiante infirmière, j’ai trois patients à perfuser. j’ai eu deux patientes dont les veines sont introuvables, bref frustrant. Ouf, le troisième est un jeune homme dont les avant-bras vont faire mon bonheur. Bien décidée à poser la perfusion du siècle, je m’installe, me cale bien contre le brancard, pique, et comme à mon habitude je demande “Ca va...

En mater, une jeune femme bientôt à terme arrive toute affolée… Moi : Qu’est ce qui vous arrive Elle : J’ai perdu le bouchon du cul !!! elle parlait bien sûr du bouchon muqueux lol Cet article a été déposé par claire.

En entrant dans la chambre d’une patiente pour lui faire une infiltration, elle m’interpelle: “Mademoiselle vous pourriez s’il vois plaît repasser dans une demi heure pour mon infiltration?” “Pourquoi Madame, votre patch Emla normalement a été posé suffisamment longtemps, ca devrait suffire” “Oui peut être mais je souhaiterais...

En neuro, j’entre dans la chambre d’une patiente pour lui faire un NIHSS. Je la trouve en position de Mingazzini dans son lit mais je commence mon interrogatoire sans me poser trop de questions : - Bonjour Madame, je viens pour vos poser quelques petites questions - (aucune réponse) - Est ce que vous pouvez me dire quel est le nom du président de la république ? -...

Interrogatoire d’une patiente en cardio : - Moi : Etes vous souvent fatiguée ? vous arrive-t-il de vous endormir pendant la journée ? - La patiente (d’un ton très angoissé) : Oui, souvent quand je regarde Les Feux de l’Amour, je finis par m’assoupir… Vous pensez que c’est grave ??? Non, non ça c’est normal madame lool Cet article a...

En mater, une jeune maman qui vient d’accoucher m’appelle toute inquiète après avoir pris la température de son bébé : “J’ai pris sa température et j’ai un peu peur car il n’a que 36.5°C…” Moi : “Euh… Madame je crois que vous avez oublié d’enlever le film plastique du thermomètre électronique, la vraie température...

Pendant une coloscopie, une patiente sous l’effet des anesthesiant me dit en regardant sa colo sur le moniteur carré : “je comprends pas pourquoi on a pas le trou du cul carré, ca serait quand même plus simple…” ^^ Cet article a été déposé par nico.

Service de gastro, hier matin, extraits de ma transmission : “Mr X va bien, il n’a pas trop mal sauf qu’il n’a ni selles, ni gaz. Par contre dans la journéé il n’a pas arrêter de me faire chier, alors j’ai fini par l’envoyer péter…” lol Cet article a été déposé par pioupiou.

un jour un patient arrive un peu gêné aux urgences il déboutonne son pantalon et nous découvrons le bout de son pénis nécrosé suite à une cuite mémorable il avait voulu à la suite d’un pari prouver qu’il pouvait faire rentrer son pénis dans un anneau de porte clefs ,le seul problème c’est qu’il s”est endormit avec et au réveil c’était...

Une patiente la quarantaine de retour du bloc, et encore un peu dans le coltard, se met à crier en se touchant les seins : « Ces salauds de médecins, ils m’ont éjaculer dessus pendant l’opération ! » En fait il restait un peu de gel pour les électrodes sur sa poitrine… Cet article a été déposé par anna.

en stage l ‘infirmière me demande de mettre à un patient un penilex pour quantifier ses urines, seul problème, le patient avait un micro pénis ! Résultat au bout de 20 minutes toujours pas de pénilex mais une poche de stomie en prime Cet article a été déposé par lily.

actuellement en stage, on m’a sorti au bout de 3 jours dans le service : “t’as pas un autre prénom, ça va pas le faire…” J’ai répondu (vec un grand sourire): “si vous avez du mal à le prononcer, c’est simple il suffit de le lire sur la poche de ma blouse” Non mais faut pas abuser quand même!!!! Cet article a été déposé...