infirmier de bloc, specialité: urologie. poste du jour: circulant entrant dans le bloc, l’infirmiere seule avec le patient me crie: “eh, tu as vu la longueur de son sexe, wouuaaahhhhh!!!” et moi de lui repondre: ” euh, scuz mais la c’est une rachi anesthésie!!…” eh ouais!! et la le silence géné s’installe…….

Infirmière en soins intensifs, j’explique à un patient de ne pas s’inquieter car nous le surveillons en continu grâce à une caméra dans sa chambre. Et lui de me répondre du haut de ses 84 ans : “Vous êtes une petite vicieuse mateuse, humm !”

Aux urgences ophtalmo, on recoit une patiente la quarantaine pour des yeux rouges. A l’examen conjonctivite irritative par la présence… de dizaines de morpions dans les cils!!! On lui explique que son irritation est dûe à un parasite sexuellement transmissible et on lui demande d’essayer de se rappeler où elle a pu les attraper. Réponse de la patiente: “mercredi...

Lu sur la trans d’un patient dépressif et diabétique qui avait arrêté de prendre ses glucophages et s’était bourré de gateaux pendant 3 jours : “Tentative de suicide aux cookies” ^^

Petite mamie toute mignonne qui ne veut pas se faire opérer de la cataracte : “Docteur vous comprenez après l’opération je verrais beaucoup mieux les autres gens, et les vieilles personnes… ce sera beaucoup plus moche que maintenant, et moi je ne me trouverais plus belle non plus dans la glace en voyant mes rides” 🙂

Consultation aux urgences pédiatriques, au moment de l’interrogatoire on demande à la maman si sa fille n’a pas d’allergies connues. La mère réponds que non mais la petite de 5 ans de répondre : “mais si maman, je suis allergique au porc” la mère : “mais non, je te l’ai déjà dit, c’est pas parce qu’on n’en mange...

En neuro, patient environ 75 ans, avec trouble phasique qui répétait souvent 3 fois les choses. Par exemple quand sa fille venait lui rendre visite, il disait, enjoué “Joelle! Joelle! Joelle! Ma fille! Ma fille! Ma fille!” Un jour, je vais prendre sa tension. Je gonfle le brassard, dessère, et relève la tête quand j’ai fini …et là, il me dit : “Combien?...