En endocrino, je me fais interroger par un médecin sur l’obésité : Le médecin : est ce que tu peux me dire quels sont les différets stade de l’obésité ? Moi : ben… il y a surpoids, obésité stade I, puis stade II Le médecin : Mais non ca c’est de la théorie ! En pratique c’est : tu te vois plus pisser, tu te vois plus bander, et tu vois plus...

Au bloc, l’IADE après l’intubation d’un patient : “bon je lui fais une petite pipe (PEEP) et il ira mieux après”. Réponse de l’IBODE “oh oui, ils vont toujours mieux après”. Et là le chir qui pousse le patient et se met sur le lit “Moi aussi M’dame, s’il vous plaît, moi m’dame !” lool Cet article...

On reçoit une gamine de 10 ans avec un t-shirt sur lequel est inscrit “I am the Best”. Je lui demande “Are you sure you are the best?” La gamine me regarde avec ses grands yeux ecarquillés… Je lui traduis donc la phrase en français, et là elle dit à sa mère en rigolant : “Maman, c’est de la publicité mensongère ce truc !” Cet...

Visite en neuro aujourd’hui, on va voir un parkinsonnien très joyeux, limite hypomaniaque. On régle son stimulateur et à la fin il nous pose une question : “Les jeunes, vous savez pourquoi il vaut mieux avoir un Parkinson qu’un Alzeihmer? Parce qu’il vaut mieux renverser un peu de Ricard qu’oublier de le boire!!!” Grand fou rire général avec...

Quand je vois la façon dont sont traitées les femmes par les gynecologues, je suis heureux d’être un homme. Mais bon, je ferai moins le malin dans 30 ans quand j’irai voir mon urologue Cet article a été déposé par nico.

Lors de la visite, le PH entre, suivi de toute une palanquée d’externes avec leurs dossiers dans les bras. Le patient : “Tiens, salut les choristes!” Cet article a été déposé par corine.

Etudiante infirmière, j’effectue seule un contrôle ultime avant transfusion. En sortant de la chambre, l’IDE me demande:”Tu lui as demandé son signe astrologique?” Et moi: “Ah non zut, j’y vais”.Ok je me suis fais piégée. Cet article a été déposé par Goldwoman.

Une interne en psy demande à son jeune patient : - Il y a trois oiseaux sur une branche. Un chasseur en tire un. Combien reste t-il d’oiseaux sur la branche ? - Je pense qu’il n’en reste aucun. - il me semble qu’il en reste deux, mais pourquoi cette réponse ? - Et bien après le coup de fusil les deux autres oiseaux s’envolent… - C’est...

19h, le jour de mon anniversaire… fin d’une garde plutôt tranquille… mon chéri m’appelle pour me dire qu’il m’atttend à la sortie de l’hôpital pour m’emmener au resto… Toute contente, j’arrive au vestiaire pour me changer et me faire belle en vue de la soirée qui s’annonce… Mais voilà que je me retrouve...

Un petit vieux va faire son bilan annuel à l’hôpital. L’interne lui dit : “Pour vos analyses, on a besoin d’un échantillon d’urine, de selle et de sperme”. Le petit vieux à moitié sourd demande à sa femme : “Qu’est ce qu’il a dit???” Elle lui répond en lui criant dans l’oreille : “Donne lui ton slip!!!” Cet...

De garde le 1er avril, je me préparais au pire et restais sur mes gardes : surveiller mes affaires, faire mon café toute seule, vérifier les sièges avant de m’asseoir… Finalement il y eut juste qques poissons collés par ci par là (esprit bon enfant dans le service quoi!) et la journée se passa tellement bien que j’étais totalement zen au moment de prendre...

une nuit où nous faisions une bataille d’eau un interne pas très drôle vient nous passer un savon car une patiente se plaignait.Le lendemain matin pendant la visite du chef de service, la patiente, un peu perturbéé, lui dit que quelqu’un l’a arrosé cette nuit, et, là, l’interne en question se pointe dans la chambre et la patiente s’écrit c’est...

On a mis du lasilix dans le café de notre nouvel interne (un 1er semestre). On a dû forcer sur la dose car il a passé quasi toute sa garde aux toilettes!!!! Cet article a été déposé par clacla.

Dieu ne s’est jamais pris pour un chir!!!! Cet article a été déposé par ninie.