infirmier de bloc, specialité: urologie. poste du jour: circulant entrant dans le bloc, l’infirmiere seule avec le patient me crie: “eh, tu as vu la longueur de son sexe, wouuaaahhhhh!!!” et moi de lui repondre: ” euh, scuz mais la c’est une rachi anesthésie!!…” eh ouais!! et la le silence géné s’installe…….

Une collègue infirmière intérimaire m’appelle en pleine nuit pour me demander comment faire pour prélever 0.6 ml de calciparine en me précisant qu’elle n’a que des ampoules de 0.4 et 0.8 ml :S En plus, elle voulait utiliser des seringues à insulines…

Lors d’un stage en psychiatrie, un patient en isolement + contentions veut aller au toilettes. L’infirmière lui demande si il veut le pistolet (elle lui tend l’urinal), le patient réponds “oui, mais pas celui là!”

Visite en neuro aujourd’hui, on va voir un parkinsonnien très joyeux, limite hypomaniaque. On régle son stimulateur et à la fin il nous pose une question : “Les jeunes, vous savez pourquoi il vaut mieux avoir un Parkinson qu’un Alzeihmer? Parce qu’il vaut mieux renverser un peu de Ricard qu’oublier de le boire!!!” Grand fou rire général avec...

Quand je vois la façon dont sont traitées les femmes par les gynecologues, je suis heureux d’être un homme. Mais bon, je ferai moins le malin dans 30 ans quand j’irai voir mon urologue 😉

Dans la chambre d’une patiente âgée, celle-ci un toute intriguée, me demande en regardant partout autour d’elle : – “Mais quel est donc ce bruit que l’on entend ? On dirait… comme une vache !” – “euh… c’est juste votre voisine qui dort, Madame !”

Infirmière en soins intensifs, j’explique à un patient de ne pas s’inquieter car nous le surveillons en continu grâce à une caméra dans sa chambre. Et lui de me répondre du haut de ses 84 ans : “Vous êtes une petite vicieuse mateuse, humm !”