Une femme la trentaine, en consultation gyneco : - Je viens parce que là je suis inquiète, j’ai mon vagin “qui vibre”… - ???? Après vérification, elle avait “oublié” son portable à l’intérieur lol Cet article a été déposé par steph.

- Mais Madame, c’est lequel, le médicament que vous ne prenez plus ? - Ben je sais pas, un petit truc tout mou… Vous me direz, y’en a pas mal des petits trucs tout mou !!! Cet article a été déposé par ahaha.

Hier en consultation d’urologie : “Docteur, quand vous dites qu’elle est petite, vous parlez de ma prostate… ou bien de… ?” lol Cet article a été déposé par dan.

Etudiante infirmière, j’ai trois patients à perfuser. j’ai eu deux patientes dont les veines sont introuvables, bref frustrant. Ouf, le troisième est un jeune homme dont les avant-bras vont faire mon bonheur. Bien décidée à poser la perfusion du siècle, je m’installe, me cale bien contre le brancard, pique, et comme à mon habitude je demande “Ca va...

Samedi soir, aux urgences, un homme de 28 ans se pointe à 23h30 et devinez le motif : “Panne sexuelle”!!!! Cet article a été déposé par eden.

En endocrino, je me fais interroger par un médecin sur l’obésité : Le médecin : est ce que tu peux me dire quels sont les différets stade de l’obésité ? Moi : ben… il y a surpoids, obésité stade I, puis stade II Le médecin : Mais non ca c’est de la théorie ! En pratique c’est : tu te vois plus pisser, tu te vois plus bander, et tu vois plus...

infirmier de bloc, specialité: urologie. poste du jour: circulant entrant dans le bloc, l’infirmiere seule avec le patient me crie: “eh, tu as vu la longueur de son sexe, wouuaaahhhhh!!!” et moi de lui repondre: ” euh, scuz mais la c’est une rachi anesthésie!!…” eh ouais!! et la le silence géné s’installe……. Cet article...

Infirmière en soins intensifs, j’explique à un patient de ne pas s’inquieter car nous le surveillons en continu grâce à une caméra dans sa chambre. Et lui de me répondre du haut de ses 84 ans : “Vous êtes une petite vicieuse mateuse, humm !” Cet article a été déposé par sandra.

Aux urgences ophtalmo, on recoit une patiente la quarantaine pour des yeux rouges. A l’examen conjonctivite irritative par la présence… de dizaines de morpions dans les cils!!! On lui explique que son irritation est dûe à un parasite sexuellement transmissible et on lui demande d’essayer de se rappeler où elle a pu les attraper. Réponse de la patiente: “mercredi...

En gastro, j’assiste au premier TR d’un externe. Celui-ci visiblement géné demande au patient un anodin “ca va ?” Répinse du patient : “ben comme un mec avec un doigt dans le cul” !!! Cet article a été déposé par electra.

En gyneco, consultation d’une femme qui vient d’apprendre qu’elle était enceinte : - la patiente : quand est ce que je pourrais connaître le sexe de mon bébé ? - moi : avec un peu de chance on pourra voir ça lors de la premiere échographie - la patiente (l’air déçu) : ah… donc jusque là je ne dois pas faire l’amour? - moi, un peu surprise...

En consultation, une patiente arrive avec son fils qui devait avoir la tentaine. - La mère : “Vous savez Mademoiselle, mon fils est ingénieur et en plus, vous savez quoi ?” - Moi naive : “Non je ne sais pas.” - La mère : “Il est celibataire !!!” Et le fils même pas géné de me faire un grand sourire béa. Oh secours!!!! Cet article a été...

Lendemain de garde, 8h, l’interne raconte l’anecdote de la nuit: il est resté coincé avec son chef dans l’ascenceur. Sa co-interne : “Oh la la, moi j’aurais paniqué…” Le chef : “si, si, t’aurais niqué!!!!” Cet article a été déposé par lana.

Je vérifie avant l’intervention (pour des dents de sagesse) d’un jeune patient qu’il est bien douché-bétadiné et en tenue de combat. Surprise: il a toujours son caleçon. Je lui explique qu’il faut le retirer. Il s’agrippe à ses dessous et furieux, s’exclame: “c’est ça! et quoi encore! une opération de la prostate ?” Cet...

Je demande à un monsieur agé de tendre le bras pour prendre sa tension: “pouh… vous savezà mon âge, on tend bien ce qu’on peut!” Cet article a été déposé par maty.