Racontée par ma collègue ce matin… Appel à l’accueil de l’hopital : - “Bonjour, j’aimerais avoir des nouvelles de Mr X, il est en cardiologie dans la chambre 254″ - “Ne quittez pas, je vous passe le service” Après une longue attente - “Bonjour, que puis-je pour vous?” - “Je souhaiterais connaître l’état...

Consultation d’une femme, la quarantaine, visiblement alcoolisée : Elle : “Bonjour, je viens vous voir car, quand j’incline la tête en arrière pour regarder le plafond… et ben je tombe en arrière” Moi : “Euh… je pense que c’est surtout les effets de l’alcool Madame” Elle : “Maiiiis non je vous jure! Je vais vous...

Hier, en gastro, je lis la trans d’un patient admis pendant la nuit : “Mr X a souffert de constipation et a voulu s’administrer un normacol lui même. Mais il a oublié de déboucher le tube, et le bouchon est resté coincé dans son rectum… ” Ah qu’est ce que j’aime quand les journées commencent comme ça!!! Cet article a été déposé...

4h du matin, crevé. Pleurs incessants du nourrisson de 6 mois. Examen clinique normal: - “Vous avez essayé de lui donner un biberon ?” - “Non, parce qu’il ne prend que trois biberons depuis qu’il a trois mois et il fait ses nuits, mais hier on supprimé un biberon pour remplacer par des légumes” - “Mais il a peut-être faim” - “Ben...

bien connu déjà… je picore des cacahuètes posées dans une coupelle chez une patiente âgée et elle me dit: le chocolat était très bon, mais avec mes dents j’arrive pas à croquer la cacahuète! Cet article a été déposé par florence13.

1h du matin, aux urgences pédiatriques: – on est venu parce que le petit (10 mois) pleurait (sic!) – oui mais là il dort, non? – oui, il s’est endormi dans la voiture mais comme on était en chemin, on s’est dit que se serait bête de pas venir! Rrraaaaah!!! Cet article a été déposé par bbtop.

De garde aux urgences chirurgicales, j’interroge un patient SDF : “Vous avez des allergies ?” “Et bien je ne tiens plus aussi bien les alcools forts qu’avant !” Cet article a été déposé par ExterneMan.

Une femme la trentaine, en consultation gyneco : - Je viens parce que là je suis inquiète, j’ai mon vagin “qui vibre”… - ???? Après vérification, elle avait “oublié” son portable à l’intérieur lol Cet article a été déposé par steph.

Aujourd’hui, voulant interroger un patient, je rentre dans sa chambre et lui demande d’éteindre sa radio afin que l’on puisse discuter. Il a volontairement augmenter le son afin que l’on ne puisse pas s’entendre. Cet article a été déposé par externatdemerde.

En cardio, j’essaie d’expliquer à un patient que ces artères sont bouchées : - Moi : “vous savez c’est comme quand il y a du calcaire dans les canalisations d’eau” - Le patient : “Du calcaire ? Ah alors ça doit être à cause de l’eau que je mets dans mon Ricard !” ^^ Cet article a été déposé par cams.

Visite de contrôle post-opératoire d’une patiente opérée il y a quelques semaines d’une névralgie cervico-brachiale : Moi : “Comme allez vous Madame?” Som mari (qui l’accompagnait) : “Elle marche et elle me casse les couilles donc ca va mieux” No comment mais bien drôle quand même sur le moment Cet article a été déposé par dan.

En pédiatrie, une jeune femme arrive en pleurant avec dans les mains une serviette de table un peu sanguignolante. - Qu’est ce qui se passe Madame? - Je vous emmene “pinpin”, c’est mon bebe lapin, il a 2 jours et sa mere l’a a moitié mangé… euh comment dire… Maison Alfort c’est la troisieme a gauche! D’un autre coté, elle...

Hier à 5h du matin, arrivée d’un jeune de 24 ans qui se présente habillé en pyjama : Moi : “Quel est le problème?” Lui : “Je suis fatigué!” Moi (un peu énervé par ma longue nuit) : “Ben moi aussi!” Du grand n’importe quoi, il est fatigué et plutôt que de dormir dans son lit, il vient à l’hôpital!!!! Cet article a...

Hier, on reçoit un jeune, la vingtaine style wesh-wesh, casquette à l’envers, qui venait pour sa perfusion. A un moment ma collègue me demande “Mais il est passé où le jeune de la 2???” On cherche dans le service : personne. On décide de descendre et d’aller voir au parking et là on voit le patient dans sa voiture, près à démarrer avec le pied à...

infirmier de bloc, specialité: urologie. poste du jour: circulant entrant dans le bloc, l’infirmiere seule avec le patient me crie: “eh, tu as vu la longueur de son sexe, wouuaaahhhhh!!!” et moi de lui repondre: ” euh, scuz mais la c’est une rachi anesthésie!!…” eh ouais!! et la le silence géné s’installe……. Cet article...